Te quiero.

Si querer a alguien es no poder estar un día sin verle, visitar su tuenti cien veces al día, que cada vez que le ves eres mas feliz, que su mirada te saque una sonrisa, que su nombre está por toda tu agenda, que te gusten canciones que antes ni escuchabas, porque las escucha él, que te haga ilusión que diga tu nombre, que no soportas cuando se tiene que ir, que no puedes parar de reír cuando estás con él, que no quieres que le pase nada, que le echas de menos todos los días, si eso es querer, le quiero.

-Tal vez la gente tenga razón, que con todo esto no voy a conseguir nada, sólo engañarme a mi misma, pero no puedo quedarme quieta viendo como pasa todo, ya va siendo hora de que al menos lo intente.
Puede que fracase en el intento, pero me quedaré con eso de al menos haberlo intentado.

Lo siento; lo necesito.

Me voy. Creo que son las palabras más indicadas para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada, lo que estoy viviendo ahora. Las cosas son complicadas, cada día un poquito más. Y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una pequeña criatura indefensa en medio del mundo, me da miedo que me vayan a olvidar, que me vayan a pisar. Y tengo que irme.
No sabeis lo complicado que es decir esto para mi. Es complicado porque en este lugar he pasado los mejores momentos de mi vida, aunque tambien los peores. Es complicado decírles todo esto, porque no sé cuándo va a llegar el día en que me vaya de aquí. Puede ser dentro de un año, o incluso dentro de unos meses o de unas cuantas semanas. Y me duele mucho, ¿sabeis? Muchos de vosotros sois super importantes para mi, pero teneis que entender que es lo mejor, que ese sitio me mata, me consume, me deja vacia; sin sentimientos.
A veces me gustaría tener la capacidad de olvidarlo todo, o que con algún instrumento me borraran la memoria. Sería excelente, realmente lo sería. Porque sería mucho más sencillo para mí poder marcharme, sin saber a quienes o a qué esté dejando atrás.

Tengo siete millones novecientos treinta y seis mil doscientos diecinueve defectos, siere caras diferentes, mil cambios de humor diarios, ciento sesenta y tres centímetros de altura, un millón de cicatrices, una mala ostia que lo flipas, seis amigos de verdad y una sonrisa de oreja a oreja, provocada por ti.

-Realmente no sé por qué lo quiero como lo quiero.

¿Qué por qué me gusta?

No lo sé. Quizá por sus ojos. Esos ojos que me hipnotizan. Tal vez por su sonrisa. Esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase. Por su boca, sus labios.. Por sus pequeñas manías. Esas que tanto me desquician y que a la vez me gustan tanto de él. Como morderme el labio o toquetearme el pelo cada dos por tres. Sus brazos. Esos brazos que desearía que me abrazasen a cada hora. A cada minuto. A cada segundo. Su pelo. Demasiado perfecto. Sus obsesiones. Aquellas por las que no vive y tanto coraje me dan, simplemente porque no puedo hacerlas realidad. Me gusta por su seguridad. Esa que me transmite con solo pensarlo. Y por su inseguridad. La que me asusta y me da escalofríos. Por cómo camina. Por ser distinto de los demás. Por no dejarse influenciar y ser siempre él mismo. Su sinceridad. Por su complicidad. Porque con su simple hola, hace que se me pongan los pelos de punta y los nervios me coman viva.

Disfrutan pero nada de compromisos,mantienen las distancias pero se preocupan el uno por el otro,le da igual con quien vaya pero nadie la toca,deja que camine sola o con quien ella precise en cada instante pero la protege mejor que nadie,nunca está si no lo llama pero cuando lo necesita,ahí está aunque nadie lo halla avisado.

ellas.

Que bonito cuando todo esta bien. Miras al pasado, y todo esta perfecto. Encuentras en tu memoria la confianza de que nada podría habernos ido mejor. Miras a tu alrededor, el día a día, y descubres que todo va sobre ruedas. Y, es ese presente el que te deja ver una clara certeza de que el futuro no va a seguir igual de bien, sino que será mejor aún. Y nosé si será que eres la persona que mejor me conoce, o que siempre tienes una sonrisa para mi. Quizas sea la forma en la que hemos crecido juntas, o simplemente la armonía que creas con un perfecto pasado, presente y futuro, pero hasta el día de hoy, lo único que tengo claro en esta vida, es que quiero seguir a tu lado durante todo el camino.

No sé si es peor el todavía, o el ya se acabó. No sé si es peor el pensar en las poquitas ganas que me quedan de luchar, o que ya no quedan razones para hacerlo. En realidad, el único problema es que no sé nada. Siempre he pensado que lo mejor que existe en esta vida es la experiencia, porque es la única manera de tener la certeza de que has vivido, de que sigues vivo. Lo que no entiendo es como después de todo sigo sin haber vivido lo suficiente para saber como actuar. Que triste son los finales, pero como desesperan las vísperas de estos. Es, como cuando tienes frío y necesitas abrigo. El problema que ya hace tanto frío que hasta cuando te pones el abrigo, sigues tiritando, y entonces te das cuenta que por mucho que te esfuerces, lo único que tiene que cambiar es el tiempo, y eso, no esta en tu mano.

No vivimos para sufrir eternamente.

''Cuando te rompen el corazón en mil y un pedazos, cuando ya nada tiene el sentido que tenía, cuando sientes que caes, caes, caes y no encuentras el final del pozo, cuando crees que tú eres la única culpable y toda tu rabia solo te sirve para hundirte aún más, cuando ves como todo lo que habías deseado ya no está, lo has perdido y es irrecuperable… Cuando ya no tienes un impulso que te haga abrir los ojos cada mañana, cuando deseas dormir y que al despertarte sea todo como antes, cuando en tu cabeza solo hay una cara, un nombre y una mirada y todo es pequeño y mediocre a su lado, cuando ves con una claridad enorme que tus peores miedos se han cumplido y que ha llegado el final… Entonces es el momento de levantarte y decirte a ti misma que no vivimos para sufrir eternamente.''

Lo siento, tengo miedo. Tengo miedo de que te vayas, de sentir que te echo de menos y llorar porque quiero oír tu voz. Tengo miedo de que te olvides de algo y de no olvidarme yo, de que recuerdes cosas que yo no recuerdo o te entre el pánico cuando diga te quiero. De sentir vacio, tengo miedo de sentir que me llenas, de haber comenzado algo y no haberme dado cuenta. No sé que siento y creo que comienzo a odiar la distancia y el tiempo. Por eso quiero que no pase ni un segundo más, que nos quedemos en hoy, a dos minutos de mañana, rozando el adios y sin embargo tan juntos como estuvimos siempre. Me gusta este instante, todos deberían de ser así, estamos al límite, luchando contra el reloj, con un "adios, hasta dentro de mucho" a la vuelta de la esquina. Si, es emocionante sentir que te voy a perder y saber que no puedo hacer nada. No creo en las relaciones a distancia, no creo en el amor que espera toda la vida, no creo en los "hasta luego" porque siempre me suenan mentirosos.
déjame recordarte que algún día yo ya no estaré, que puede que algún día nos olvidemos el uno del otro y que todo esto un día será solo tiempo perdido. Recuérdame o no lo hagas, olvida mi nombre, cómo nos conocimos o todas esas noches que acaparé tu atención. Olvidame y haz que te olvide....que no sienta nada cuando decidas irte y que el adiós no me duela. Ven y vete, vuelveme loca con tus idas y venidas, hazme sonreír y, a veces, frústrame. Vivamos algo loco, sin pies ni cabeza, algo bonito de verdad. No pensemos en mañana, no pensemos en nada que no sea ahora, este momento. He vivido a conciencia, he perdido y he ganado; a veces he tropezado y he llorado, otras he reído hasta que me dolieron las mejillas...y siempre he conseguido levantarme. Entiendo perfectamente porque la gente se atreve a andar por la cuerda floja, porque se arriesgan sabiendo perfectamente que pueden perder, porque eligen el camino más díficil... la vida es demasiado corta como para malgastar nuestro tiempo en hacer las cosas quisquillosamente bien. Camina por donde quieras, aunque sea más dificil o puedas caer más, nunca te quedes en lo seguro, arriesgate a vivir, a sentir; a fin de cuentas lo máximo que te puede ocurrir es que te caigas, y quien ya ha caido alguna vez sabe perfectamente que aunque en ese momento lo pases realmente mal, al final acabas levantandote mucho más fuerte que antes. Así que hazlo, aprende a arriesgarte. La vida, al fin y al cabo, es sólo eso..pequeñas decisiones, pequeños riesgos...y pequeñas victorias.

No te reconozco y te sigo buscando.

Te echo de menos hace meses, te extraño desde aquellos días, no es algo de hoy ni de ayer, no me queman las lágrimas de ahora, me abrasan las guardadas entonces.
Me pesa no ser quienes éramos, no pertenecer a ese vínculo y a la vez sentirme tan en él. Me da miedo no volver a recorrer aquellos pasos, no encontrar un hueco en tus abrazos o no ver en tus ojos quién soy para ti. Me da pánico imaginar las cosas que dejamos a medias . Pero lo que me roba el aire, lo que me mantiene lejos, allí con la Luna, es la sensación de querer aquello en lo que dejé de confiar.